Ikke før har vi blitt kvitt gjengen med pretend-OL-deltakere – de som i en knapp fire-fem-ukers periode på vinteren løper rundt på svindyre miniplanker i skogen og behandler stort sett alle andre som dritt, som hytter med nevene til alle andre inklusive rådyr og elg, som om alle andre med vilje ødelegger to spor laget tydeligvis av gull, som jo som kjent ikke går an å reparere.

Sporene som må være i perfekt stand slik at en eller annen tjukkas med tempo som en stranda blåhval ikke skal måtte tråkke i et litt lurvete spor, for da får han ikke den riktige stilen på stakingen han klarer å holde i 2 minutter og 23 sekunder vekk fra bilen sin. Ja, ikke før dette (og at vi irriterer oss over Hotel Cæsar på tv) – så dukker de kjempeflotte mosjonistsyklistene opp.

LES OGSÅ: Sykler til jobben i all slags vær

De er 2, 3, 4, 5, 10 stykker, som for sikkerhets skyld legger seg to-tre i bredden og sørger for masse farlige forbikjøringer og irritasjoner.

Sykkelen er klar

Sakte men sikkert så dukker de opp en etter en.

Gutta som har sitti inne hele vinteren og dytta wiener og Grandiosa i gapet fra snøen kom og 70.000 kroners-sykkelen ble lagt på den ledige siden av dobbeltsenga i påvente at tempen skal bli grei nok i februar-mars til at de orker å dytte vomma inn i en to-lags grilldress for å komme seg ut i skogen, hytte med nevene, bruke en formue på blå-swix og stake som Northug i 2 minutter og 23 sekunder.

Disse gutta dukker da altså opp på de lokale veiene i en sprekkeferdig sykkeldress som sykkellagene (Lars H, hører du) burde forby disse gutta å kjøpe.

LES OGSÅ: Abid Raja fra sykkelsetet: – Bilistene her i regionen må skjerpe seg

Jeg gruer meg som en hund til den dagen jeg kjører bak en av disse syklistene - for forbi kommer man jo sjelden - for så å bevitne at sykkeldressen rett og slett eksploderer på grunn av et par relativt raske tråkk i en oppoverbakke. 

Og etter hvert nå utover våren så er det ikke bare en av de. Nei da. De er 2, 3, 4, 5, 10 stykker, som for sikkerhets skyld legger seg to-tre i bredden og sørger for masse farlige forbikjøringer og irritasjoner.

LES OGSÅ: – Slikt som vil skje når det ikke er lagt godt nok til rette for syklister

Gamlingene

I tillegg da til disse herlige mosjonistsyklistene som i likhet med mosjonistlangrennsfolka tror de eier alle steder de ferdes, så dukker enda et fenomen opp i  trafikken på våren.

Gamlingene!! Gamlingene, som har sitti inne hele vinteren og gledet seg til å ta den splitter nye bilen sin ut av garasjen for å kjøre søndagstur, samme hvilken dag det er. Alltid 10 km/t lavere hastighet enn fartsgrensen.

Farlig-farlig

Og veikanten er farlig-farlig, så de legger seg så langt ut mot midten som det er mulig. Her skal det ikke være mulig å komme forbi.

Og da du endelig kommer bak en gamling som kjører i 90 på sletta, så kan du tygge drøv på at det er en 60-90-sjåfør du har henta opp.

Det finnes vel knapt noe mer irriterende sjåfører enn 60-i-svingen-90-på-sletta folk. De gamle damene kjører og ofte med blinklyset blinkende til venstre på konstant. Ett eller annet sted må jo veska henge, og etter at choke-knappen forsvant ...

Treeige fotgjengere

Dagens siste irritasjonsmoment: Fotgjengere, men ikke hvem som helst.

De trege, seige, saggende sirupsrævene, som går så sakte over veien at man nærmest på en litt dårlig dag får tid til å sovne i bilen i påvente av at de sagger seg over.

Gå over veien daaaa!

Skulle ønske jeg kunne ta navnet til alle sammen og leite de opp den dagen de har fått førerkort, dra på meg ei bukse midt nedpå den hårete skinka mi og så subbe meg frem og tilbake i overgangene der de ferdes.